早上天氣轉涼，細佬已經開始流鼻水，我就告訴他今早降溫，要穿長褲先出街，但他似乎末吃早餐，心情不佳，同我抝話自己著短褲出門沒問題，氣溫只係昨天差不多，且嫌我煩、捂著雙耳，唔想同我對話😡😡😡我已feel 到自己就發作，所以一言不發返自己房。
呢個時候咁啱出咗街嘅老公剛巧打電話回家，知道件事就說「到時佢病咗，咪罰佢一個禮拜冇得睇youtube。」「吓！」聽到我語氣中藴含不滿，他馬上說：「不過我知你有諗法，你去攪啦！」
我假假地都教人parenting。In theory, 我知道要點處理（唔係用老公的第一條路，而係有第三條路叫第三法，基本上係積極聆聽孩子需要和告訴他我的需要,然後共同找出解決方法meet 到雙方嘅需要。）。不過...不過...我知呢個moment 我係未ready, 細佬也未ready去傾，大家都仍處於👉😡😡情緖波動狀態。
所以第一步我係要regulate 自己情緒先—-observe 吓自己嘅感受，我覺得我當下是既肚餓又忟憎，所以我決定先深呼吸、一邊化個粧一邊比自己情緒平復、然後決定等食早餐果陣先再同细佬慢慢傾。幾分鐘，他就走來發牢騷：「媽咪，你知唔知我好肚餓，落得街食早餐未呀？」「好！我地落咗去先。」（我忍一忍，姑且接受你現在穿短褲出街吃早餐，也不至於會馬上着涼）
份早餐食咗三份二之後，大家滿足了口腹之慾，我就開始講：「媽咪想你着長褲其實係擔心你，你病咗我又要帶你去睇醫生，又要駛錢。你哋病，我又會好唔開心囉，你都見到前幾日家姐病，我都好忟憎啦。而家爹哋想罰您，我唔想囉，因為我覺得你會好唔服氣...」（這句話用了I-messages 的技巧，上過堂的媽咪會知）
他馬上說：「咁你啲parenting notes, 話小朋友想着咩衫，家長就應該比㗎嘛！」（哎呀！原來佢偷睇我某d ppt, 佢真係睇一半唔睇一半😓）
我說：「啊，你覺得你自己應該有自由選擇着乜嘢衫!」「係囉！」「其實我嘅notes ,係叫家長要明白小朋友想着咩衫背後一定有原因，即係你地有個需要。所以我依家想問下,其實你今日唔想着長褲，係咪有一啲原因？」
「係呀，衣柜裡面條條褲着落去都好唔舒服，剩係得一條舒服。」
我說：「原來係咁，咁應該好易解決啫，我有一個提議，你想唔想聽？」
「ok!」
我説：「不如一陣返去，我哋一齊執下啲褲，你話俾我聽邊條係ok, 就今日着咗先。然後我哋一齊晏啲去買多一兩條你覺得會着得舒服嘅褲！」
他語氣突然變得和緩：「其實都唔係得一條咯，有兩條都着得舒服嘅！咁我一陣可以換綠色果條....」
Phew😅😅攪掂！孩子每個行為背後都藴藏一個需要，家長自己都係。我接受唔到佢唔着長褲，並非單純是氣他不聽我勸告，而是因為我緊張孩子的健康，而當心平氣和聽孩子訴説他的需要後，竟然是因為褲子穿得不舒服。所以如果用咗老公懲罰方式，只是滿足了父母的需要和快速搞定件事，但孩子的需要卻被忽略。
檢討自己，我其實可以早點去問细佬有什麼原因令他不願穿長褲，不過晨早流流面對他「起哂槓」的態度，我也被情緒淹蓋了！
我這十歲的前春春期(Tween) 孩子已經唔可以再用老公果套賞罰制度，他們開始要尋求自主，掌控自己的生活，這也是成長必經的階段，而父母要做的就是聆聽和尊重彼此需要而解決，不過前設是要攪定最大的敵人—就係父母自己的情緒！
